如何讓女生主動跟你交往~~

我同學現在同時和三個女孩子交往, 而且都是從多個仰幕者中挑出來的佼佼者，個個婀娜多姿、國色天香..。

－－－－先別激動！聽我說完啦－－－－

話說他本人長的不怎麼起眼、個性普通、沒什麼運動神經、書也讀的不好；
大約在一年半以前，他認識了人生中第一個女朋友，然後在交往了四個月之後，
他女朋友就跟他說，她要結婚了。
對方是個醫生，家裡有錢，民代的兒子..。
「對不起，他家裡真的很有錢....。」我同學聽到這句差點瘋掉，
哭著要去當同性戀、去拍Ａ片，然後要從宿舍的頂樓跳下來。

我們好說歹說的勸他，
又把藏在衣櫃裡的酒、泡麵和脆笛酥都拿出來吃，
事後還去錄影帶店租了一片「爸爸再愛我一次」給他，
事情才慢慢平復下來。然而人總不能永遠活在回憶的陰霾之中。


暑假過後他又遇見了人生中第二個女朋友，
我不知道該怎麼說才好，但總覺得我同學是高攀了，
因為那女孩真的很棒，要臉蛋有臉蛋，要身材有身材，
學歷好、長相好、人漂亮、個性溫柔、笑起來很可愛、３４Ｄ.....。
..拜託.........Ｄ耶...。

然而就在過了三個月之後，那女孩也一樣到我們宿捨裡來向他說，
她要結婚了，對方是個有錢人，律師，開ＢＭＷ載她上下學，月入十幾萬，他爸爸是住在附近的地方望族。

那女孩一離開，我同學馬上打開窗戶(我宿舍在五樓)準備跳下去，
我和三個室友馬上拿著一支掃把把他架下來，狠狠的從臉上給他一拳，
然後打電話叫了計程車去好樂迪唱失戀情歌，喝大杯大杯的酒；

不過他比我想像中要來的堅強，
他滿臉恨意的說他以後也要當醫生當律師，要賺很多很多的錢，要好好唸書.....。

隔天走到教室，他哭了(當時教室裡有很多人)...。

他大喊著：「幹～～～～～～～！為什麼我女朋友都會跟有錢人結婚～～！！！」那句話說完之後...


他忽然變得很受女孩子歡迎....。

陋室銘

陋室銘

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」

==========================================================

樂透銘

碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，天天自然醒。
吾自云：有中才行!

==========================================================

男友銘

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」

==========================================================

女友銘

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」

==========================================================

學生銘

分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳,無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」

==========================================================

遊子銘

覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」

網咖裡讓人噴飯的一幕

網咖裡讓人噴飯的一幕...看了可以笑死!!!!!!!!!
在網咖,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸裡也有人認老爸？

就在此時，網咖另一頭傳出一個中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網咖眾人皆 暈。

數分鐘後，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂罵。

又過了一會，一位中年女子進了網咖，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：“你不是去老師家補課了嗎！？”男孩一手護著耳朵一手指向網咖另一邊，呼：“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？”
網吧裡眾人暈死n次！
　
其父辯解道：今天雙倍經驗。
　
其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死他的！

圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!

超禮貌的正妹

這次暑假選了大一英文來補未抵免到的學分
但是從6/28開學到今天,第一次去上英文課
今天拖到第二節才到學校上課
一進門,沒看到老師在講台附近(os:爽)
因為太晚到校,只剩講台前第一排有空位,
坐下後發現右手邊坐著一個正妹,
當然這種機會不是每天都有的,鼓起勇氣問正妹
現在老師在上什麼東西,順便問問下星期期中考要考什麼吧!
我:同學!老師點名沒有?(小聲
正妹:還沒有!都最後一節才點名的!
我:是喔!早知道就最後一節才來
正妹微笑)不來上課你考試怎辦?
我:就考試前重點地方看一看就好了吧!)
聽說下星期要期中,考那裡呢?
正妹:考講義的範圍
我:喔!那講義那裡拿?正妹:講台上有!(指)
我:謝謝!(os:靠~這正妹超熱心又有禮貌的!)
拿回講義後.....
我:老師怎不回來上課阿?
正妹:我就是老師!
我：..............

1分鐘內模仿74個人

面試官:請你表演一項才藝,~~恩~你的表演是什麼呢?

他:恩~我...我想表演一分鐘內模仿74個人

面試官此時眼睛放出光芒(一秒要幾個阿...)

面試官:喔?那就請你開始吧

他:好的~~~開始計時!

他:第1個模仿國父孫中山

他做出了一個躺著的姿勢

他:因為國父已經往生,往生的人當然是躺在棺材裡

面試官:那下一個?

他:接下來是蔣中正

然後又做出了一個躺著的姿勢

他:因為蔣中正也已經往生,當然也是躺在棺材裡

面試官此時臉上已經有幾條線了

我朋友此時問面試官:還有幾秒?

面試官:恩~~還有30秒

他:喔~~只剩這樣阿~那我就在剩下30秒內把剩下72人模仿完

於是,他.........他又做出了一個躺著的姿勢

然後說:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

這是黃花崗七十二烈士!

贛林系列終極夢幻完整版

話說在清朝江西有一位很有錢的員外，在他的家裡有一片很大的森林，
在那森林裡有一棵千年神木。

有一天這位員外心血來潮，就請了當地一位很有名的書法家替他在神木
上題字，這位書法家想了很久，卻不知在神木上題些什麼，最後他終於
想到了江西簡稱贛，這棵神木又生長在森林裡，所以他就在神木上題：
「贛林老木」。

森林中又有梅花與荻花，長於神木之旁，月光之下望之，好似嬌羞的少
女立於一旁，於是書法家又取名為「贛林羞荻」及「贛林羞梅」。

員外對題字非常滿意，每每佇立贛林老木旁緬懷先祖，因而又延請曾老
師在「贛林老木」旁立碑記述歷祖事跡，稱「贛林老碑」。
曾老師因為「贛林老木」和「贛林老碑」題字，聞名於贛林一帶，且在
族中排行最小，所以人們尊他為「贛林曾小爺」（註：裝瘋子）。

員外愛花，偏愛引進各地名蘭，乃於贛林設一花房栽植名種，最引以為
豪的是培育出虎紋斑的品種，名曰「贛林虎蘭」，以及培育出鈕釦狀且
能像藤蔓一樣爬行的「贛林藤釦蘭」。

員外亦嗜酒，喜自行釀製陳年高粱，在蘭房之右有一奇泉，取名為
「贛林泉水」。

泉水甘美甚佳，極宜釀酒，而在蘭房左近有一大型酒窖，即為
「贛林蘭窖」是也。

員外引泉入蘭窖中大而扁的水池，釀出遠近馳名的好酒，人皆讚云：
「贛林泉佳，池大扁」。

有一次員外帶著全家老小去畫了一張全家福的照片，掛在家中客廳的中
堂，橫批寫著「贛林全家大小」

又過了數年，員外因為年邁體衰，終於仙逝，子孫葬之於神木之北，鄉
人稱該墓為：「贛林北墓」。

後世子孫每到清明，就到「贛林北墓」去緬懷先祖。

員外生前有感自己字識不深，於是在林旁建一私塾，敦聘秀才鄒書生為
村里授業，鄒書生一教數十載，鄉里感念，乃尊稱為 「贛林鄒公」。

秀才之妻甚賢慧、精熟編織，利用贛林地區盛產的芭蕉葉加以刺繡，並
傳授手藝於地方，蔚為工藝名產，雅號「贛林織芭」是也，發明織芭的
書生之妻則被尊奉為「贛林鄒媽」。

後來員外的子孫們因鄒公百年遺承的優良學風，個個飽讀詩書，於是常
在贛林涼亭內說書…

學子們都尊稱員外的子孫為：「贛林老師」

而這些學子們也被人們稱為：「贛林同學」

幾年後，一個外地人來到江西，遇到員外的子孫牽著一匹老馬。好奇的
外地人問道：「這是一批什麼樣的馬？」
員外的子孫說：
「這是祖先養的馬，馬種傳承至今，我們稱它為『贛林祖馬』」

此時外地人剛好看到這匹馬把腳抬起來跨在柵欄上，便道：
「哇！贛林祖馬欄腳翹！」

同時，鄒公的曾孫在鄒公生前的書院自己製作毛筆來使用，鄒公的曾孫
使用祖馬尾巴的毛做成毛筆，因為毛很軟，很好寫，所以意外的造成一
股搶購的風潮，一時大家都趨之若鶩，「贛林馬的筆」也成為全村的主
要收入來源之一。

歲月如梭，轉眼又過了數年～
昔日的贛林祖馬已繁延了不少後代。
員外的子孫指著剛生的一匹幼馬對著鄉親道：「這是『贛林祖馬十八代』」
又過了數載，子孫們所養的馬已經到了馬滿為患的地步，他們只好將馬
群趕到市集去賣，並張貼告示：「贛林祖馬超級賣！」

後來有一位農場主人買了一匹贛林祖馬回他的農場養，但是因為贛林祖
馬生性害羞，又初到新環境，還不熟悉，因此農場中有很多公雞看贛林
祖馬好欺負，紛紛跳到馬背上去啄其鬃毛欺負他。
贛林祖馬被啄之後因疼痛難當，拔腿狂奔，農場主人對此景象不禁嘖嘖
稱奇，招朋引伴到農場觀看，農場主人就把這一奇景稱之為：
「贛林祖馬雞拔毛」

百年後某日為清明，員外子孫到神木旁的「贛林北墓」祭拜，偶遇一閩
南訪客，閩南人見神木雄偉高大、直搗入天，問：神木有無名？
員外子孫答：「贛林老木。」
那人一聽火大，馬上回應：「我Ｘ你老爸咧！」
員外子孫：「是，贛林老碑亦乃我先祖先所立也。」
那人更火了：「Ｘ你娘！」
員外子孫：「贛林涼…亭在旁邊，再往前行即為贛林蘭窖，尚可自行觀
賞贛林虎蘭、贛林藤釦蘭，貴客請自便。」
閩人氣絕拂袖而去，贛人則呆立不知所然。

隨著年代日久，贛林青翠、清風徐徐，老木蒼勁、老碑高挺，羞荻和羞
梅嬌羞更勝於往昔，虎蘭及藤釦蘭也成為世界級名種，蘭窖釀酒的名號
也逐漸遠播中外，鄒公和鄒媽的遺墓也成為廣大信徒求好運的所在，贛
林各項古物不僅年代久遠，而且人氣頗旺，故有贛林古蹟群之稱，終日
遊客如織，來訪者莫不忘帶點織芭回鄉，更會品嘗贛林名產
「贛林大條」香腸。

贛林老木山區儼然成為風雅名勝，近悅遠來遊人如織啊！

贛林地區風光明媚，土饒肥沃，因此盛產糧餉「小麥，小米，小黃瓜」
簡稱「贛三小」。

有一位秀才住在贛林地區的西邊，因此村民都叫他「贛西郎」。有一天
秀才閒來無事到處晃，途中看到一位閩南地區來的遊客鵠立在糧田旁，
不停地張望著田地，於是秀才便很得意的走到他旁邊大聲說：

秀才：贛林糧跨三小！（贛林的糧食包含小米，小麥，小黃瓜）

遊客：看你老母啦！（台語）

秀才心裡想，喔…原來他是在找神木呀！於是便答：

秀才：靠北靠墓，贛林老木！（靠近北邊且靠近老墓的地方便是神木了）

遊客：Ｘ！你什麼人啊？講話那麼沒水準！（台語）

秀才：我就是贛西郎啊！

而贛林街上不只小吃眾多，當然也有一些餘興表演，常可見贛林居民在
酒足飯飽之後，拿出一張小卡片，很神奇的利用這張卡片將一個小孩子
撐起來，來到這邊的觀光客，見到這莫不嘖嘖稱奇，於是有關當局就把
這種情形列入贛林奇景中，名為「贛林卡撐」。

街上有吃必定也有玩的，這邊的玩的方式有點獨特，把龜殼投入有編號
的小箱子，投中者可得小禮物一份，若是觀光客不知道要在什麼玩到這
種獨特的遊戲，「贛林龜投」一次十元這就對啦！

但好景不常，後來長江發生水患，淹沒了森林山谷。洪水溢滿江西河域
，從武夷山較低通谷處氾濫侵襲福建。這史冊上難見的洪水現象，後來
人稱之為「贛江澤閩」。

水災後，在贛林老木山區周圍形成了一片肥沃的新生沖積地，當地為了
紀念這場浩劫後的重生，於是命名為：「贛林老木水積埔」

贛林老木附近有了這肥沃的新生地之後，附近的民眾利用這一片土地栽
種穀糧，所種出來的穀糧又肥又大，而且非常的白，當地人都說：
「贛林糧，超級白。」

不料贛林老百姓正沉醉在五穀豐收的歡樂時…
某日，贛林地區發生大地震，天崩地裂，山上沖下了大片土石流，土石
阻斷溪河，形成數十畝的堰塞胡。
當地人議論紛紛紛紛稱奇，取名之為「贛林老木岬塞塘」。

山上沖下了大片土石流，以迅雷不及掩耳的速度掩埋了贛林古蹟群，鄉
民無一倖免，唯一例外的是鄉民鄒秀才「人稱贛林鄒公」和其老婆「贛
林鄒媽」，由於外出，故倖免於難，親眼目睹災區，震驚之餘，贛林鄒
公緊握著贛林鄒媽的手，作出以下的五言絕句，以記述此一大事！

老碑盡風霜：這塊贛林老碑歷經百年風霜，雖略顯斑駁卻仍屹立不搖。
老木亦良材：贛林老木高大挺立，實為難得棟樑之材。
造化實難測：天地不仁，神威難測。
贛林老蹟埋：不幸地，整遍贛林古蹟群就埋沒在一遍土石流之中了。

在地震後幾個禮拜後，贛林氣象局發布贛林颱風特報，贛林地區人心惶
惶，贛林老師們怕贛林老木被贛林颱風吹倒，在贛林老木旁作了許多防
颱措施，沒想到颱風過後，贛林國小的師生發現贛林老木最粗的樹幹歪
了，還壓垮了贛林小學校未倒的校舍，這件事史稱：
「贛林老木 老枝歪幹」

話說地震之後，政府官員及救災人員迅速趕往災區，國家領導人也搭乘
直昇機，趕往災區，為求巡視方便，所以就預定降落在「贛林老木」旁
的「贛林學校」操場上，當時「贛林老木」尚未全倒，由於國家領導人
的直昇機吹起的風太大，使得「贛林老木」搖搖欲墜，地面上的政府官
員及救災人員，看到這種狀況，全部都在那邊喊著：
「贛林老木！贛林老木！贛林老木！」

雖然大家都希望老木不要倒下，但是它還是倒了，而且不只是倒了，還
壓倒了「贛林老木」旁的「贛林老碑」以及「贛林涼亭」，更不幸的是
壓到了「贛林小學」的小朋友。

後人為了紀念這次的大地震，作詩為念：
「老木老碑迎風挺，蘭窖織芭為君開，天搖地動哀鳴聲，嗚呼贛林老蹟埋。」

於是大家稱此詩為「贛林老詩」
數年後有位贛林鄒公的後人回到此地，看到贛林老詩後不禁大為感動。
於是仿照贛林老詩做了以下這首…

老碑難叫應：對著贛林老碑呼喚著先人,可是先人難以回應
老木蹟發揚：贛林老木的事蹟已被後人發揚光大了
林濤舞昔廊：昔日的屋廊可以聽到贛林中樹葉隨風起舞的濤聲
贛林涼寂埋：可惜現在贛林已經淒涼寂寞的永埋地下…

後代的文人墨客收集了此三首詩，載之於書，合稱：「贛林詩賦」

數十年之後，贛林林區再度恢復往日般的繁盛，但已不復人煙，但卻也
成為各式飛禽走獸的樂園，經常可見「贛林小鳥」翱翔於空中，「贛林
小狗」穿梭不停，而「贛林老雞爸」帶著「贛林小雞」四處覓食，「贛
林騆（音同周）馬」馳騁，真是贛林無老木，贛林區發揚，意指贛林雖
然沒有老木，但是這些生物卻讓贛林區再度發揚。

光陰似箭，歲月如梭，轉眼又過了一百年，眾人早已遺忘這裡曾是繁盛
一時的贛林地區，一天，又發生了一場地震，將地層隆起數百公尺，頓
成一座小山，人稱「贛嶺」！

地震也使贛林泉重新湧出，以及「贛林老碑」，「贛林涼亭」等古蹟群
重見天日，吸引了不少考古學家來研究，大家稱這些考古學者為：
「贛林古公」。

後來地理學者也來了，意外的發現，贛林地區竟然藏有豐富的金礦和鐵
礦，礦脈就在贛嶺之北，贛林泉水之南，於是「贛林泉佳，脈靠北」之
名，傳聞全國！

金礦的純度甚高，人稱：「贛林陰金」（山南水北為陽，山北水南為陰）
鐵礦亦是品質優良，適合冶鋼，作為居家的大門非常適合，而有：
「贛林鋼門」之稱。

為日後採金方便又開了一條馳道，後人稱作「贛林陰道」。
而這條陰道會經過一個因大地震而隆起的小山丘「贛嶺」。
贛嶺上住著兩位從小就開始爭鬥的老人，一位是手持彎刀，江湖上人稱
「彎刀武西郎」
另一個則是以鈴刀為武器的「鈴刀回休楚」
（所謂鈴刀...就是刀上有鈴鐺嘛）

這兩老天天都要爭個不停，為了證明誰的武功好，可是就是分不出高下
，天天都吸引了大批湘贛的人前來圍觀，於是這些人尊稱這兩老為：
「贛嶺老奇琶」或「贛嶺兩奇琶」以及「贛嶺兩老奇琶」

幾年後，這兩老就去世了，這些湘贛的人為了紀念這兩老，為他們蓋了
座「贛嶺兩老墓」不過這兩老的武功受江湖上的人覬覦，天天都有人來
挖「贛嶺兩老墓」，為防止外人侵入，這些人自己組成教會，總壇設在
贛嶺南邊，叫做「贛嶺南教」。
由於以前天天看兩老的武功，於是他們便自兩老的武功取其精華，創出
天下無敵的「南教神功」。

話說贛林因為經過百年的滋養，又有泉水的灌注，此處的土質變的十分
肥沃，古時居於贛林的民眾又搬了回來，有的人住在山坡上，種起了果
樹，還開闢了觀光果園，其中又以番石榴及蓮霧長的最好，人人都愛吃
，被合稱為「贛林芭樂蓮霧」。

還有的人在山坡上種起了茶樹，喝茶時也用贛林泉水沖泡，贛林人喝茶
喜好加入菫（註：一種草本植物）茶水喝起來格外甘美，於是擠身於天
下名茶之列，號為「贛林菫茶」。

話說「贛林泉水」再度湧出後，如同百年前，也匯流成一條奇異的河流
，附近飼養在水邊的雞隻，喝了泉水，也產生了奇怪的變化，全身的毛
金光閃閃，猶如黃金，贛人喜出望外，將雞隻紛紛拔毛賣錢，此一奇景
，外人稱之「贛林水，雞賣毛」。

在贛林泉水匯流的河流旁，住著一戶人家，以養鴨為生，他們養出來的
鴨是灰色的，他們把年紀較大的灰鴨拿來做薑母鴨和烤鴨，非常的好吃
，銷路十分的好，遠近馳名；養鴨人家於是立了一個大招牌：
『贛林老灰鴨』，從此成為贛林的特產之一。

慢慢的，贛林地區又繁榮了起來，週休二日人們都喜歡聚在一起聊天下
棋，贛林山上有種藍色奇木，矮小甚曲，質地也不硬，本是無用之木，
但是後來有人將之砍下作成棋子，頗為特殊，一到假日，滿片藍色棋海
，甚是壯觀，又只有贛林一地有此奇觀，號為「贛林棋林，棋獨藍」。

後來政府為了軍事需要，必須在贛林山上建造要塞，恰巧贛林山區的石
塊又大又堅硬，而有還有特殊的龜甲紋路，於是政府就在贛林山頂以及
贛林山腰，分別建造了一高一低的要塞，甚是雄偉壯觀，軍事學家稱山
頂的為「贛林山蓋甲高塞」，山腰的稱為「贛林山蓋甲低塞」，兩者合
稱「贛林山蓋甲龜塞」。

後來在對日抗戰期間，由於贛林地區資源豐富，經常成為日軍與國軍搶
奪的地盤，所以老是發生戰禍，這連串的戰爭，就簡稱「贛林連戰」。

叫我聲姐姐，我就讓你上

回想起來，那是在一年前，

具體時間記不得了（這種事都能忘？），

應該是個週六下午。

她父母都不在家，她家裏就我們兩人……

她的臥室裏散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣），

讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，

難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。

我儘量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。

“你真的想上？”　她柔柔的笑道，表情輕鬆得讓我吃驚。

“嗯。”我覺得自己像個傻瓜。

“你好像有點緊張，咯咯咯……”

“沒有！！！”我有一種被人看穿的惱羞成怒。

“你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。

“是。”我不得不承認，我完全落了下風。

“你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。”　

這讓我想起了小時候，院子裏那個常用棒棒糖逗我的大姐。

我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想鬥爭，

我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。

“姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。

“乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。

我如同見到特赦令的囚犯，準確地說， 是撲了過去，一把……

“別急……嗯……不是這樣的…… 慢點……”

我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點急了…………………

終於...




她看不下去了

一把從我手裏重新搶回滑鼠，

開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、

如何輸入網址……，



十分鐘後，我全學會了。我可以向別人炫耀，

我上過了！我會上了！



我會上網了！

(有想歪的回帖後到牆壁那去面壁思過5秒鐘XD~)

我們這種年紀已經不可能有豔遇...要認份

本月中旬某個中午，我在辦公室吃完飯盒，到辦公大樓樓下，出了門口靠近牆壁點了
根菸來抽，藉以紓解緊繃的神經。

當菸抽了一大半，在我想熄掉好返回工作崗位時，身邊突然多了一個陌生女子，她舉
止嫵媚動人，見了我劈頭就問：「先生，請問您貴姓大名啊？」沉醉在她那曼妙身影
的我，還來不及回神，就聽她又說：「如果可以的話，請順便留一下連絡電話，大家
有緣交個朋友好嗎？」就這樣，閒聊幾句後，我不疑有他，互留電話後才離開。

爾後幾天，我不時沉浸在那美麗邂逅的幻想裡，也常有股衝動，想打電話給她，但個
性羞澀的我，始終不敢有所行動。

一段時日過後，就在我逐漸淡忘那段自以為是的豔遇時，突然來了一通電話，對方自
稱是衛生局專員，他說：「請問是林××先生嗎？」當我回應「是」後，對方旋即
說：「有人檢舉您在今年×月×日，有違反菸害防治法的情事，現在正式和您確認告
發……」
沒幾日，我收到一張罰款兩千元的單子。原來，那天那個漂亮的女生，側錄下我在禁
菸地方抽菸，她可能準備檢舉拿獎金，才來跟我搭訕，問我的姓名電話。我至此才恍
然大悟，這下子得損失一筆錢了。

教授 我才要說對不起

期末考睡過頭這種蠢事怎麼會發生在我身上!!!???
馬的...
我整個學期都沒有翹課...
作業也都準時交...

期中考還考92......

上課也很熱切地加入討論...
為什麼...
為什麼我會在期末考那一天睡過頭!!!!
期末考佔學期成績的百分之六十啊!!!!!
馬的!!!!!
算了~再多恨意也無法改變什麼了....

就在我帶著'再也不要睡過頭'的決心去全國電子救甘興買無敵大鬧鐘時...
接到了教授的電話....

'KIRAN....對不起....老師把妳的期末考考卷弄不見了....

怎麼找都找不到......

妳期中考考92.....老師直接幫妳算90分會不會太少??'

正妹看醫生

有位正妹去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，

因為我的屁都不會臭，也不會響，其實，進來以後，我已經放了最少20個了，

您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響...？」

醫生就開了一些藥：「把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次...。」

下個禮拜正妹來看醫生：「醫生！你到底給我什麼！？

我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」

醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽...。」

90%的男人

1、90%的男人不願陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉走的。

2、90%的男人不願去丈母娘家，去了，90%是為了家庭團結，給了老婆面子。

3、90%的男人都幻想有錢，有了錢後，要換、換、換，除了孩子，換掉所有的一切，

可90%的什麼也沒有換。

4、90%的男人都喜歡看過情色小說或影像，但90%的會說很少看或不喜歡看或沒有看過。

5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的不是自己的老婆。

6、90%的男人願意接近女性，想留下好印象，或成為護花使者，但90%的沒有達到願望。

7、90%的男人都自我感覺在各方面做的很好了，可90%的還被老婆指出一大堆毛病。

8、90%的男人看別人的老婆很順眼，但90%的不敢靠近。

9、90%的男人不願聽老婆發嘮叨，但90%還是聽了。

10、90%的男人知道自己的缺點，可90%的改不了。

11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁給誰了，沒有讓我找到真是遺憾。

12、90%的男人後悔結婚早了，有90%的說，如果現在結婚就是不是這樣了。

13、90%的男人總感覺床上功夫很威風，但90%的對自己還是不滿意。

14、90%的男人想去風流瀟灑一回.可90%的怕出事不好交待.

15、90%的男人看到熱戀中的人，卿卿我我，有90%的會說，讓我再來一回吧

16、90%的男人看了帖子回了，好運一年。



p.s 90%的男人看了帖子，一定不回 ~_~"

給我乖乖上班

想像一下當你向老板請假的時候，他這樣回答你：

你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？

一年裡有365天你可以工作。

一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。

你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。

每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。

每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。

通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。

每年有5個節假日，公司休息不上班，你只幹15天。

每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天，

而你他媽的還要請這一天假？

.

.

.

.

回信內容

你怎麼不說---

每天8:30分上班，我8:10就要從家中出門

(這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢)。

每天17:30下班，我要到18:00才會到家

(這段時間我為公司做事,但是......沒有給我錢)。

公司規定不能隨便穿，要穿襯衫西裝庫皮鞋，

偏偏我最討厭穿襯衫西裝褲皮鞋，

這我要花自己的錢去買，公司也沒有給錢。

每天看電腦，對我的眼睛是一大傷害，

我近視平均每年增加至少100度，將來的醫藥費

還要自己付，為了工作傷害自己永久的健康，

公司也不做這方面的補助。

每天用滑鼠鍵盤，害的我肩膀酸痛的要死，

回去還要自己買沙龍趴思來貼，

這部份公司又不提供沙龍趴思，又得我自己出錢。

每次有案子，你一句話丟下來，我就要花盡心思，

怎麼打一份讓你交差的企劃書，

隨時隨地走到哪裡連半夜作夢都夢到，公司也沒給我加班費。

客戶不爽，打來公司對著我的耳朵狂吼，

弄的我精神衰弱、食慾不振，還要開夜車趕案子，

開紿懷疑我會過勞死，公司也沒給我錢和保險。

每天希望同事和客戶在工作上能夠配合，

所以自己出去玩的時候，還要買個紀念品給同事和客戶以打好關係，

這紀念品的錢還是要我自己出。

我不過多請一天假，就在那邊和我計算，

每天有幾個小時我沒有在工作，

有幾個小時在喝咖啡 (雖然我很少喝)。

遲到幾分鐘你就在給我扣錢，每年為了工作傷身請了幾天的病假，

你也在和我算。

連我每天吃午飯，就為了下午工作有精神的時間，也給我算進去。

然後最後還用髒話問我說

"你他媽的還要請這一天假？

"你到底給不給我簽？

他們是怎樣被撐死地?

有四個台灣遊客在日本遊玩,午飯時間到了,他們走進了一家日本料理壽司店.

　　這四位遊客不是很懂日語,又是比劃又是英文, 又是中文....總算填飽了

　　肚子,準備結帳時出了大事故:

　　A說"用英語說買單應該可以吧!嗨,Bill(帳單)please!"

　　老闆一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒).

　　於是送上四瓶啤酒.

　　B說:我來說,How much(多少錢)?

　　老闆臉泛紅光:哈依,ha-ma-chi(紅蚶)!

　　接連送上四份紅蚶.

　　C連忙站起來:聽我說吧,日語說結帳應該是I-ku-ra,對,I-ku-ra!

　　老闆樂顛顛地向後廚喊:I-ku-ra(鮭魚卵)!

　　馬上就又有四盤鮭魚卵送上桌,C很生氣地罵了一句:##老母!

　　老闆眉開眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鱘雙份)!

　　D終於忍不住了:三八啊!

　　老闆連打立正:由西,Sam-ma(秋刀魚)!

　　四個遊客一起癱在椅子上了.

　　終於,帳單被送來了,價錢可想而知的貴.

　　C用台灣話說:殺價!

　　老闆很驚詫但是掩飾不住開心的情緒:哈依,Sha-ke(鮭魚)!

　　就這樣四份鮭魚又上桌了.

　　據說這四個遊客至今仍在日本點菜,回不來了......

12大偷情

一、最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」 女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什 麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆 人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站 了三天，連一口水都沒得喝。」


二、最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍


三、最「巧合」的偷情

有 個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看： 「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群 馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又 問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問 說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」


四、最「昂貴」的偷情

有天晚上，一男 人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著 菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分 錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」


五、最「腐敗」的偷情

某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。

六、最「費解」的偷情

有 一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以 後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神 父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他 建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個 星期已經跌倒三次了！」



七、最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍 體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！ 我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他 老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」



八、最「意外」的偷情

有 一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個 月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他 老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」



九、最「悲慘」的偷情

老 鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小 禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了， 還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的 啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」



十、最有「把柄」的偷情

兩個女人在郊外喝酒，一直 喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁 邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內 褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

十一、最「糊塗」的偷情

老王一下班回家，就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭，趕忙問他：「媽媽呢?」

「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答

老王進了臥房，發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事

於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗，卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面

「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說：「我老婆在床上心臟病發作了，而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」

十二、最「俐落」的偷情

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，
讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。
「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什麼？」
那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：
「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

上班族11問

1.問：我每次帶些零食去公司，是要自已吃的，

可是同事常常會向我要，我又不好意思不給，

有什麼其他的解決辦法嗎？

.

答：很難完全解決，不過有一個比較好的辦法是──

你在零食上貼上有多少卡路里，隨便你寫，寫多一點，

一定會嚇到某些人，讓他們不敢再吃你的零食。

.

2.問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，

你說他是不是有病？

.

答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，

病況都只能算是輕微。

.

3.問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，

我該如何克服這種恐懼呢？

.

答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，

你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。

.

4.問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重要！

.

答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，

保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。

.

5.問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦？

.

答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。

.

6.問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？

.

答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，

簽連絡簿才不合理。

.

7.問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：

『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！

.

答：沒錯啊，你們老板的意思就是：

『我一定可以裝白痴的，加油！』你看，

你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？

.

8.問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？

.

答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，

你吃起來比較不會有寒意。

.

9.問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，

去他家潑油漆，打恐嚇電話?

.

答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，

對他的白痴表現點頭微笑即可。

他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？

.

10.問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？

.

答：因為這次是按照筆畫多寡排的。

所以以後可能會有的一個銀行叫做：

國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。

.

11.問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？

.

答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。

如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。

這故事...我哭了...

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。


有一個週六下午，鐵罐補習回來， 坐在客廳寫功課。

這時突然門鈴作響， 懂事的鐵罐趕緊跑去開門，

她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。

心裡正猶豫，他是誰的時候，

媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容

這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」

鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道 媽...？」

媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！

鐵罐還是無動於衷，

瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，

決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」

鐵罐和媽媽僵持著。

媽媽急了也火了，

伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，

並且大吼：「叫爸爸！」

鐵罐頓時傻了，

沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人，而打他，

鐵罐難過的哭 了出來，

對著陌生人說：「爸爸......」

媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣子叫爸爸，他聽得到嗎？

人家來修理水塔，

你趕快到房裡去叫爸爸來，

帶他上頂樓去。 」


........................................................

.............................................

.................................

....................

我哭了....笑到哭了~~~~~~~~~~~~哈哈哈哈 ......

我也哭ㄌ .........................................而且笑到肚子抽筋

精神病人語錄

精神病人妙語事例 1

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不 錯吧？」

病人B：「太 好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」

謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」


--------------------------------------------------------------------------------------

精神病人妙語事例 ２

有一位精神病院的醫生問患者 ︰



「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」

患者回答︰「那我會聽不到。」

醫生聽了︰


「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」 .患者回答 ︰「那我會看不到 。」

醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」

患者回答 ︰「因為眼 鏡會掉下來。」



--------------------------------------------------------------------------
精神病人妙語事例 ３

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，



蹲在神經病院門口。

醫生 就想要醫治她，一定要從了解她開始 ..

於是，那 位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。

兩人不言不語的蹲了一個月......

那位老太太終於開口和醫生說話了：



「請 ..問一下 ! 你...也是香菇嗎?」


--------------------------------------------------------------------------------------
精神病人妙語事例 ４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，非常好奇，想去偷瞄，



可是病人不給她看。




護士忍不住問︰「給誰寫信啊？ 」

病人回答：「寫給我自己啊！」

護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」

於是又問：「寫些什麼啊？」

病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」

--------------------------------------------------------------------------------------
精神病人妙語事例 ５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來。

兩人逃跑，爬上一棵樹，其中一個人從樹上跳下來 ，在地上滾來滾去，



然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」

上面的那個人回答他︰「不 ... 行...啊！我還未熟透。」


--------------------------------------------------------------------------------------
精神病人妙語事例 ６


一位病人來找精神科醫生︰「醫生，怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞。」

醫生︰「喔？！那很嚴重呀， 怎麼現在才來求醫？」

病人︰「因為最近我的家人 在等我生蛋啊！」

--------------------------------------------------------------------------------------

精神病人妙語事例 ７


一個貨車司機送貨到精神病院，當他卸完貨準備回家時。


忽然發現有一個輪子爆胎了。



於是他將那個爆掉的車胎拿下來，正準備換上備胎時。


一個不小心，將固定車胎的四個螺帽掉到水溝裡了，
怎麼撿也撿不到。貨車司機不知如何是好。

此時，正好有一個精神病患者經過，就問司機怎麼 了？

司機想，反正也沒有別的事可做，於是 就把事情經過告訴精神病患者。

精神病患 說：「這麼簡單的問題也解決不了，難怪你只能當貨車司機。



你只要把剩下的三個胎各拆一個螺帽下來，裝到第四個車胎上，

然後開到最近的修車廠,補上剩下的 螺帽就可以了。」

貨車司機敬佩之餘，不禁開口問道：

「你這麼聰明，為什麼會住在精神病院？」


精神病患回答：「我住在這裡是因為我有精神病，不是因為笨！」

《台語課》

學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條。後來，老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動…

師：同學來，老師問你們幾個問題…「倒楣」的台語該怎麼說？有沒有人知道？快點告訴老師

只見一名酷似老大的學生說：「雖小啦…」，其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己！

老師覺得很…為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說…

師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」！

只見臺下置之不理，老師開始轉移話題…

師：那「香」的台語怎麼說？

生：阿就是「ㄆㄤ」咩！

師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？

臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說

生：「緊ㄆㄤ」啦！

師：如果要形容「非常香」呢？

此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了…

生：

「ㄆㄤ 尬 靠 杯！」…

語畢，臺下歡聲雷動！

用幽默雕塑智慧

羅斯福還未當上美國總統之前，家中遭竊，朋友寫信安慰他。
羅斯福回信說：「謝謝你的來信，我現在心中很平靜，因為：
第一、竊賊只偷去我的財物，並沒有傷害我的生命。
第二、竊賊只偷走部分的東西，而非全部。
第三、最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。 ^________^　

※一言可以興邦，一言可以亡國。　
美國前總統雷根，在任初期，有一次被槍擊重傷，子彈穿入胸部，
情況危急。在生命交關的當頭，雷根面對趕來探視的太太的第一句
話竟是： 「親愛的，我忘記躲開了。 」美國民眾在得知總統在身受
重傷時， 仍能不忘幽默本色，康復應指日可待，因此也穩定了可能因
總統受傷而動盪的政局。

※事情發生的好壞不重要，重要的是，你從哪個角度去切入。
英國首相威爾遜，在一次演講中，剛進行到一半時， 台下突然有
個搗蛋份子，高聲打斷了他：「狗屎！垃圾！」威爾遜雖然受到干擾
，但他情急生智，不慌不忙的說： 「這位先生，請稍安勿躁， 我馬
上就要講到你提出的關於環保的問題了。」 全場不禁為他的機智反
應鼓掌喝采。

※掌握自己的情緒，才能掌握自己的未來。
邱吉爾首相有一次在公開場合演講，由台下遞上來一張紙條， 上
面只寫著兩個字：「笨蛋。」邱吉爾知道台下有反對他的人 等著看他
出糗，便神色輕鬆地對大家說：「剛才我收到一封信，可惜寫信人只
記得署名，忘了寫內容。」邱吉爾不但沒有被不快的情緒控制，反而
用幽默將了對方一軍， 實在是高招 。

※幽默的機智反應並非只是能言善道，而是一種快樂、成熟的生活態度，掌握了它等於掌握智慧結晶，得到快樂的泉源。
法國名人拿破崙，有一天到野外打獵，突然聽見遠處有人呼叫，
他循聲走去，看拿破崙毫不猶豫的舉起槍來，大聲叫道：「喂！聽好
！ 你要是不爬上來，我就開槍打死你。」那個人聽了，頓時忘記落水
的危險，立刻使勁全力向岸邊游去。 上岸的第一句話就是：「你不
救我就算了，為什麼還要開槍打死我？」拿破崙從容不迫的回答說：
「假如剛才我不嚇唬你， 你就不會奮力游上岸，又怎麼能脫險呢？」

※人際關係的黃金法則－－－「要別人怎樣對你，自己先怎樣對別人。」
艾森豪將軍參加某懋|，會中安排演講節目，總共邀請五位貴賓致
詞，艾森豪排在最後 一位上台。前面四位，個個千言萬語、贅言連
連， 輪到艾森豪時，時間已近十點了，台下早已意態闌珊、興致缺缺
。善體人意的艾森豪將軍一上台便說：「任何演講都會有句點， 我
就做為今晚演講的句點好了。」語畢鞠躬而退。

※甜中加甜不見其甜，樂中加樂才是大樂。　---莎士比亞 　
世界宗教大師達賴喇嘛訪台時， 輕鬆自在，幽默風趣，有位記者
訪問他：「佛教有過午不食的說法嗎？」達賴喇嘛說：「是啊！」記
者又問：「那肚子餓了，怎麼辦呢？」達賴喇嘛說：「就到廚房去偷
吃囉！」擁有赤子之心，才是生活中的幽默大師。

※一張口開蓮花香；一雙手勤作善事；一顆心有情有意；一輩子歡喜自在。
有一次，蕭伯納在街上行走，被一個冒失鬼騎車撞倒在地上， 幸
好並無大礙。肇事者急忙扶起他，連聲抱歉，蕭伯納拍拍屁股詼諧的
說： 「你的運氣真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名揚四海了。」

※善於表達的人，有的是論點犀利，一針見血，有的是滔滔雄辯，口若懸河，
但是都不如令聽者發出真心微笑的幽默話語，來的巧妙，來得「四兩撥千斤」。
美國知名作家馬克吐溫，有一次因為看不慣國會議員在國會通過某
個法案，因此在報紙 上刊登了一個廣告，上面寫著：「國會議員有
一半是混蛋。」報紙一賣出，釵h抗議電話隨之而來，這些國會議員
可不認為自己是混蛋，紛紛要求馬克吐溫更正。馬克吐溫於是又登了
一個更正啟事：「我錯了，國會議員，有一半不是混蛋。」

※有幽默感的人，凡事健康思考，保持正面態度，當遇到困難時，
比較容易化險為夷。
天才諧音卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道處於弱勢，
所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。但他要求搶匪說：「這些錢不是
我的，是我們老闆的， 現在這些錢被你拿走，我們老闆一定認為我
私吞公款。 大哥，我和你打個商量，拜託您在我的帽子上打兩槍，證
明我遭打劫了。」歹徒心想，有了這筆鉅款，子彈錢算便宜了，於是
便對著帽子射兩槍。卓別林再次懇求：「大哥，可否在衣服、褲子再
各補一槍， 讓我的老闆更深信不疑。」頭腦簡單、被錢沖昏頭的搶
匪，統統照做，六發子彈全射光了。這時，卓別林一拳揮去，打昏了
歹徒，趕緊取回錢包，笑嘻嘻的走了。

※學習幽默，才能「樂觀一切，笑看人生」； 　才能「開口就是智慧、發聲就是天籟」。
幽默大師林語堂曾在某大學教授英文，第一天開始上課， 他手提
一個大大皮包走進教室，學生都以為是課本， 當他打開來盡是有殼花
生，林語堂則用英文大講其吃花生之道。他說：「吃花生要吃帶殼的
，一切味道與風趣，全在剝殼， 剝殼愈有勁，花生米就愈有味道。
」他再補充說：「花生米又名長生果，諸君第一天上課， 請吃我的長
生果祝君長生不老，以後我上課不點名， 但願大家吃了花生果，更
有長性子，不要逃學！」語畢全堂莞爾。此後每逢大師講課，總是座
無虛席。

人為何會那麼辛苦？

有一天，神創造了一頭牛。


衪對牛說：「你要整天在田裡替農夫耕田，供應牛奶給人類飲用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我給你50年的壽命。」

牛抗議：「我這麼辛苦，還只能吃草，我只要20年壽命，餘下的還給你。」

神答應了。


第二天，神創造了猴子。


神跟猴子說：「你要娛樂人類，令他們歡笑你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉。我給你20年的壽命。」

猴子抗議：「要引人發笑，表演雜技，還要翻觔斗，這麼辛苦，我活10年好了。」

神答應。


第三天，神創造了狗。


神對狗說：「你要站在門口吠。你吃主人吃剩的東西。我給你25年的壽命。」

狗抗議：「整天坐在門口吠，我要15年好了，餘下的還給你。」

神答應。



第四天，神創造了人。

神對人說：「你只需要睡覺，吃東西和玩耍，不用做任何事情，只需要盡情享受生命，我給你20年的壽命。」

人抗議：「這麼好的生活只有20年」

神沒說話。

人對神說「這樣吧。牛還了30年給你，猴子還了10年，狗也還了10年，這些都給我好了，那我就能活到70歲。

神答應了。


這就是為甚麼我們的頭20年，只需吃飯、睡覺和玩耍。

之後的30年，我們像一條牛整天工作養家。

接著的10年，我們退休了，我們得像隻猴子表演雜耍來娛樂自己的孫兒。


最後的10年，整天留在家裡，像一條狗坐在門口旁邊看門……………